Amigos e amigas do universo indie. Boa noite.

Eles estão por toda parte. Nas cafeterias, nas festas, nas faculdades e colégios, em baixo da sua cama esperando o momento certo para atacar. Falo dos terríveis e inabaláveis COXINHAS.

Mas o que diabos, afinal, é um coxinha?

Essa é uma parte crucial: entender exatamente o que é um coxinha. A expressão já existe há muito tempo, e era usada antigamente por presos para se referir aos policiais ‘gambés’ que ao invés de trabalhar iam a bares comer coxinhas de graça.

Com o tempo, porém, a sonora expressão caiu na boca do povo e começou a adquirir diversos significados. Hoje nos deparamos com vários tipos de Coxinha. Apresentarei alguns para vocês.

COXINHA PLAYBOY (Playcoxa)

Esse é um dos tipos mais comuns. Fácil de encontrar e de identificar. O Playcoxa é aquele rapaz de família rica que faz questão de mostrar todos os seus pertences em fotos do facebook tiradas pelo Instagram (só a versão do iPhone né gente, porque Android é de pobre), aplicativo através do qual também gostam de tirar fotos da galera tomando um champa.

Habitat natural: Moinhos Shopping, bares da Padre Chagas, Outback, Temakerias em geral, QUALQUER FESTA (no camarote) e em São Paulo na universidade Mackenzie.

Exemplos famosos: Bruno de Luca e qualquer outro apresentador do Multishow.

COXINHA POLITICAMENTE CORRETO (…Policoxa?)

Está aí uma criatura incompreendida. Todo mundo sabe dessa onda esquisitíssima do ‘politicamente correto’ que começou a aparecer por aí há algum tempo atrás. Pois então, com essa onda vieram os Coxinhas Politicamente Corretos. Esses amáveis seres, assim como os Playcoxas, adoram se autoafirmar. São aqueles caras que fazem questão de mostrar para todos que não bebem, não fumam e, em vários casos, são vegetarianos. No pior dos casos são adeptos da moral e dos bons costumes.

Habitat natural: absolutamente qualquer lugar em que dê para encher o saco de alguém.

Exemplos famosos: Luciano Huck. Simplesmente.

Comprar anúncio do facebook para todos me verem. Por que não?

Ah, há uma subcategoria do Coxinha Politicamente Correto também, o Coxinha revolucionário. Você já deve ter entendido a ideia só pelo nome. Pois então já sabe, da próxima vez que encontrar aquele seu amigo que compartilha imagem de revolta no Facebook, é só gritar: Ô coxa!

Os Coxinhas Revolucionários muitas vezes são confundidos com os Ecochatos (às vezes pode aparecer um ser que é dois ao mesmo tempo, mas prefiro pensar que isso não existe) e podem ser encontrados aplaudindo o pôr-do-sol do Guaíba, ou também em qualquer restaurante vegetariano por aí. Só andam de bicicleta e usam ecobags (que poluem mais que saco plástico).

Habitat natural: no meio do veeeeeerde, né meu!

Exemplos famosos: nem preciso dizer, você já conhece muitos.

COXINHA INDIE 

Então, amigos. Chegamos ao tipo mais nocivo de Coxinha conhecido pelo homem.

O Coxinha Indie está entre nós. É aquele indie com um gosto musical absurdamente fechado em algo muito esdrúxulo (electro-bebop francês pós-moderno cantado por meninas de 13 anos, black metal, o que você quiser) e que acha que conhece todas as bandas do mundo. Todos, inevitavelmente, são Fãs Chatos.

Quer identificar um Coxinha Indie? Pergunte se ele conhece determinada banda, e dê um nome que não existe. Se ele disser ‘gostava mais deles em 2009′, bingo!

Habitat natural: os mesmos lugares que os indies normais frequentam. Quem sabe não temos uns leitores coxa?

Exemplos famosos: Ulysses Marins. (brincadeiras à parte Ulysses, todos te amamos.)

Agora você, leitor assíduo de novo maravilhoso site, deve estar se perguntando: ‘Mas plmdds será que eu sou um Coxinha Indie?’ Bem… tire a prova agora. Até que parte do vídeo você aguenta?

Se passar do primeiro refrão, tenho más notícias para você.

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Pois bem, se chegou até aqui no meu artigo, obrigado. Espero que tenha gostado e que tenha sido de ajuda para entender do que se trata essa nova ameaça à nossa sanidade mental.

Nas minhas andanças pela internet encontrei esse tumblr muito legal: Troféu Coxinha de Ouro

PS: admito que escrever isso me deu uma puta fome.

Bernardo Frota

Eu tomo kissuco.

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